[Topic Officiel] Annonces marrantes

[Jéjé-Sax[07]]

Ouais mais ça serait bien d'avoir au moins le minimum comme on dit

[Nico_7.24]

Attention, la 3ème photo peut choquer certains d'entre vous

http://www.leboncoin.fr/voitures/691740748.htm?ca=20_s" onclick="window.open(this.href);return false;

[jon08]

"Un peu tuning"
"Bonne prise en main dans les virages". Il n'a jamais du prendre un virage d'urgence lui

[Thom76]

Je trouve qu'il y a des radins un peu partout, qui me font sourire
Jusqu'à revendre des filtres a air utilisés .....
http://www.leboncoin.fr/equipement_auto ... tm?ca=17_s" onclick="window.open(this.href);return false;

[Nico_7.24]

Recyclage

[fr3n3t!k]

elle aurait un peu plus pousser le délire

http://www.leboncoin.fr/jeux_jouets/694 ... tm?ca=15_s" onclick="window.open(this.href);return false;

[MekaGiss]

objet rare (lien de l'annonce trouvé sur un forum de militaria allemand)
http://www.leboncoin.fr/collection/6937 ... tm?ca=18_s" onclick="window.open(this.href);return false;

[jon08]

Ça n'a pas vraiment la tête d'un casque de guerre je trouve

[viper01]

[sebcssa]

Un échange sportif ?
http://www.leboncoin.fr/voitures/690971448.htm?ca=8_s

[lemessy-92]

pourquoi?????

http://www.leboncoin.fr/voitures/698565160.htm?ca=12_s
heureusement qu'elle est pas cher

[MekaGiss]

ça donne plus envie de chialer que de rire en ouvrant l'annonce

[Saxo 52]

Le massacre après chacun ses goûts mais quand même.Encore une sax qui a mal fini

[jon08]

Excellent le baquet VIP pour profiter du Dolby Surround Digital DTS THX System Bose Pioneer kidéchirsarasse

[budzi]

L'annonce a été désactivée mais j'ai le texte (merci le forum 406 coupé):

http://www.leboncoin.fr/voitures/693258514.htm?ca=3_s

Je vous propose aujourd'hui un monument de l'automobile Français, en l'espèce de cette R19 presque comme neuve et personnalisée avec goût.
Taches de rouilles disposées avec soin, jantes tôles, look démodé... Vous serez toujours à votre aise dans cette voiture que l'on n'hésite pas à qualifier de "rutilante" !

Néanmoins, elle rutile beaucoup moins bien depuis de son joint de culasse est défaillant, mais elle démarre correctement et est en bon état général.
Elle trouvera donc refuge auprès d'un mécano dans l'âme qui saura la bichonner pour lui redonner tout son faste d'antan !

L'intérieur est en très bon état si l'on fait abstraction du fait qu'il est particulièrement moche, ou si on a aucun goût.

Ce bien bel objet sur pneus totalise 369.000 kilomètres d'amour automobile. Soit à peu près la distance terre-lune au périgée, juste pour me la péter.
Chose rare, son contrôle technique est valable jusqu'en novembre 2015, de quoi rouler légalement un moment sans s'attirer les foudres de la maréchaussée ! Sachez toutefois que le contrôle technique ne vous donne pas le droit de rouler plein comme une huître.

Elle dispose de nombreux avantages inclus :
- Si vous êtes un homme : Votre chérie ne pourra jamais protester lors de vos virées du dimanche.
Étant donné que 90% des femmes vomissent à la vue de l'engin, il est difficile de draguer à son volant.
Si vous êtes gastro-entérologue, vous reconnaîtrez néanmoins tout le potentiel de cet instrument.

- Si vous êtes une femme : Je me demande bien ce que vous fichez à reluquer des R19 sur le bon coin !
Je vous suggère des activités plus intellectuelles, comme regarder "l'amour est dans le pré" ou bien faire la vaisselle.

Affaire en or, je cède cette voiture au prix de 150€ !
Votre investissement sera vite rentabilisé puisque, assez fréquemment, les passant vous jetteront des pièces.
Le rom du feu rouge vous offrira sa monnaie et une cigarette.
Les enfants vous montreront du doigt, les pigeons changeront de direction.
Vous serez un star !

De plus, je viens de faire le plein de SP98, ce qui est assez exceptionnel pour être relevé, car cela équivaut à la moitié du prix de la voiture...

Vous pouvez aussi me proposer un échange contre un objet insolite de votre choix, ou bien 10.000€ si vous êtes riche. (Cette somme sera en intégralité consacrée à un oeuvre de charité me permettant de me la coller en all-inclusive avec mes amis)

Qu'attendez vous donc pour partir à l'aventure au volant de ce bijou de la technologie ?
Vous pourrez dormir dedans confortablement, vous garer en ville sans crainte des rayures !

Mettez-y le feu, elle fera une très bonne fusée de détresse.
En cas d'attaque zombie, son pare-choc à toute épreuve peut fracasser des crânes sans broncher.
En cas d'épidémie du virus ébola, elle pourra servir de zone de quarantaine.
Un anniversaire, une bar mitzvah ? Elle remplace le clown.
Une belle mère encombrante ? Les freins sont déconnectables.

Elle possède :
- Un volant multifonction : Tourner à gauche, tourner à droite, aller tout droit.
- Des freins triple effet : Freiner, pas freiner, tuer belle mère.
- Les vitres électriques dans les deux sens.
- Un chauffage qui fait pas clim. De toute façon, y'a plus de saisons.
- Un auto-radio cassette avec autoreverse.
- Une alarme antivol offerte, car elle ne vous servira pas.
- La perte totale de votre dignité.

Exceptionnellement, j'accepte les échanges. Les envois à l'étranger si l'étranger vient devant chez moi. Les mandat cash en roupies, ou une Mustang Shelby de 69.