Le topic des blagues

[Woika76]

C'est un couple en voiture!
Soudain ils perdent le controle.
La femme part a l'hopital dans un etat plutot grave, le mari la suis.

Il attend des heures et des heures............. Un medecin arrive enfain.

Docteur dite moi de bonnes nouvelles
Je suis dsl mais je ne vien pas vous annoncer de bonnes nouvelles, je dois vous annoncer que votre femme ne pourra plus jamais parler.
(le mari ce met a pleurer)
Elle ne pourra plus marche non plus.
(le mari séfondre)
Il lui faudra de l'aide aussi pour manger.
(le mari n'en peu plus)

Le docteur voyant cela attrape le mari par l'epaule et lui dit d'un grand sourir:

JE RIGOLE ELLE EST MORTE !!!!

[TurboSnake]

Oh trash celle là

[delph 74]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré

'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL."

[N!NuX]

Pov' Dédé, il est tombé sur une bonne la

[Zizidor]

Deux oeufs discutent dans un frigo...

- eh ! t'as vu l'autre là bas ?
- ouais... il est bizarre...
- pis il est moche !
- ouais il est tout poilu...

A ce moment là, le troisième oeuf se retourne et dit :

- pfff ! je ne vous parle même pas d'abord ! j'suis un kiwi !

[DiKou]

[jia]

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !!!

[Zizidor]

Olivier fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant:
- "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom de dieu, tu ne serais pas la salope que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- "Euh non...", répond-elle,"je suis la nouvelle institutrice de votre fils".....................

[citroensport25]

un homme se promene dans la rue avec son fils, dans le jardin en face 2 chiens en train de s'accoupler alors le fils demande au pere:
-papa ils font quoi les chiens la bas ???
Le pere un peu géné reponds:
-hé ben c'est la maniere du chien qui est au dessus de dire a l'autre qu'il faut rentré a la maison...
Et l'enfant reponds:
-ha ben on a eu de la chance hier alors car si maman n'etait pas bien accrocher a la table le facteur aller la ramener a la poste.....

[vts97410]

un homme se promene dans la rue avec son fils, dans le jardin en face 2 chiens en train de s'accoupler alors le fils demande au pere:
-papa ils font quoi les chiens la bas ???
Le pere un peu géné reponds:
-hé ben c'est la maniere du chien qui est au dessus de dire a l'autre qu'il faut rentré a la maison...
Et l'enfant reponds:
-ha ben on a eu de la chance hier alors car si maman n'etait pas bien accrocher a la table le facteur aller la ramener a la poste.....

elle est bonne celle la comme toutes les blagues du sujet
on se marre bien

[benoit59]

vous ètes vous déja fait courser par des écureuils
nn?
c'est parce que vous n'avez pas le gland assez mûr

[zany]

Deux chasseurs sont en vadrouille dans un bois quand l'un d'eux s'effondre net. Il ne respire plus, ses yeux sont révulsés.

Son pote, paniqué, saisit un téléphone portable et appelle les urgences :
"Au secours, mon ami est mort, que puis-je faire ?"

Au bout du fil, le médecin cherche à le rassurer :
"Pas d'affolement, je peux vous aider. D'abords assurons-nous qu'il est mort."

Silence au téléphone puis le toubib entend un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone et dit :
"C'est fait. Et maintenant ?"

[Irmis]

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun!

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne!"

Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.

«  Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne! »

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

« Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
Ma yé fais de la réédoucassionne,
mé moi, y'avais oune moutouelle ! »

[jia]

un crocodile croise un chien:

_"salut sac a puces!!"

_"ta gueule! sac a mains! "

[jia]

Une secrétaire se fait interpeller par son patron..
Il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'un euro !!!