Le topic des blagues

[le rider fou]

vous connaissez l'histoire des gays qui jouent à cache cache?

on joue à cache cache? si tu me trouves tu m'en***es, si tu me trouves pas je suis dans le placard.

elle me plait depuis des années celle la...

[TonySax38]

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

[M-boud]

A savoir Je n'ai rien contre les fonctionnaires de police.

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.

[TonySax38]

Toi ... tu vas avoir de gros problème

[zany]

[TonySax38]

Le lion et le boa

Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais...
Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule...

Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

[Zizidor]

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié
Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour
en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ?
-Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières
de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre,
Ecosse, etc.
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :

- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en
disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu
elle en a des frissons.
Son mari la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement
délicieux, tu verras je ne serai pas long.
Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de
poulet, crevettes, jambon cru, etc.
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots,
enfin ce genre de choses...
-Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, CONNARD, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES
CES FOUTUS SNACKS A LA "MORD-MOI-L'NOEUD", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART -
T'AS COMPRIS, ESPECE DE GROS CON ??

[Zizidor]

Hannnn chui choqué ! Vous me croyez j'espère .....

[sboub95]

[Zizidor]

-Un couple se rend chez un sexologue pour une session thérapie.
-Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour.
-Le Sexologue accepte.
-Quand le couple a fini, le Sexologue leur demande 40 € en leur disant qu'il n' y avait rien d'anormal dans leur relation.
-Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problèmes et paie, chaque fois 40 €en le quittant .
-Finalement un jour le Sexologue leur demande: "Qu'est ce que vous cherchez exactement tout les deux ? "
-Nous ne recherchons rien répond l'homme . Elle est mariée et on ne peut pas allez chez elle, je suis marié et on ne peut pas allez chez moi .
-L'hôtel en face est à 60 € ici nous faisons la même chose pour 40 € et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement .

[nono74]

[saxsport86]

connaissez vous le jeu préférer des fonctionnaire ?
















le mikado le premier qui bouge a perdu

[saxsport86]

c'est l'histoire d'un homme qui décide d'acheté un animal de compagnie parce qu'il s'ennuie. Donc il va a l'animalerie et la ne trouve pas se qui lui plait puis en sortant de la boutique il croise un perroquet et décide de faire la converse avec l'animal.
il entame la discutions avec l'animal

l'homme:
"salut toi que sais tu faire ?"
le perroquet lui dit:
"je sais parlé plusieurs langue je sais compté remplir les fiches d'impôts et tout un tas d'autres choses"
l'homme:
"waouhhhh trop fort par contre sa m'embête tu n'a pas de pattes je peux juste savoir comment tu tien sur ton perchoir ?"
le perroquet:
"pour se que je sais faire mes pattes ne me servent a rien et puis au prix que je coute je suis une bonne affaire et pour répondre a ta question d'après toi si j'ai pas de pattes je peux utilisé quoi..."

l'homme hésite et au final il achète le perroquet.

les jours passent l'homme et l'animal s'entendent a merveille le perroquet est devenu son meilleur ami et confident
Un jour alors que l'homme rentre du boulot le perroquet l'interpela et lui dit:
"pssst viens la"
l'homme arriva.
"qui a t il ?"
perroquet:
"aujourd'hui le facteur est venu"
l'homme:
"et alors"
perroquet:
"ba ta femme était nue"
l'homme:
"alors que c'est il passé"
perroquet:
"alors le facteur c'est lui aussi déshabillée et puis il a commencé a embrassé ta femme"
l'homme:
"raconte moi la suite......."
perroquet:
"ba la j'ai commencé a bandé et je me suis cassé la gueule du perchoir"

[bibiminette]

[Neo]

Je me marre comme un con