Le topic des blagues

[Zizidor]

Euh .. J'ai pô compris là ..... ahhh lumière.. porte... pancarte ..... Ah ils fournissent même le tgv maintenant !

C'est de la bonne ?

[Zizidor]

C'est du doliprane à sniffer . hummmmmmmmmmmm !!

[nono74]

[Kapik]

[saxsport86]

un homme va au restaurant
dans ce restaurant il y a un concours celui qui fait rire mon cheval le patron paye l'addition
l'homme voulant joué va voir le patron et lui demande si il peut allé voir le canasson.
le patron accepte et les deux hommes vont dans le champ derrière
le patron du restaurant appelle le cheval qui galop vers les deux hommes
l'homme s'approche du cheval lui murmure quelques mots...
soudain le cheval éclate de rire
le patron en reste bouche bée
donc le patron paye l'addition et l'homme s'en va
la semaine d'après l'homme reviens mais cette fois si le concours a changé mais le gain et toujours le même, maintenant il faut faire pleuré son cheval car l'homme a tellement bien réussi son coups que le cheval ne peut plus s'empêcher de rire.
donc l'homme va voir le patron et lui dit qu'il est capable de faire pleuré son cheval
les deux hommes vont dans le champs, le patron appelle l'animal
l'homme s'approche du cheval lui murmure encore quelques mots a l'oreille,fait quelques gestes et la l'animal pleure comme jamais un animal ou un homme peuvent pleurer
le patron intrigué va vers l'homme et lui demande comment il a fait les deux fois pour réussir a faire rire et pleuré son cheval.
et l'homme répond:
"la première fois pour le faire rire j'ai dit a votre cheval que j'avais une plus grande et grosse verge que lui"
le patron:
"et le deuxième fois ?"
l'homme:
"je lui ai montré..."

[Kapik]

unstoppable

[saxsport86]

[nono74]

En plus soft, j'ai ça. Un peu d'exercice ne vous fera pas de mal.

Allez sur Google Maps, puis dans "Itinéraire". Tapez "Japon" comme point de départ. Tapez "Chine" Comme point d'arrivée. Regardez au N° 43 de l'itinéraire proposé.

[Zizidor]

Contrepétrie: Moi j'arrive à pieds par la Chine !!

[saxsport86]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en clio .
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "RINAUT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la clio et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la clio le rattrape et le mec lu redit "RINAUT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas déconner quand même!
10 secondes plus tard, la clio le rattrape et le mec lui redit "RINAUT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la clio le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la clio s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la clio. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tôle.
L'arabe lui demande alors "RINAUT, tu connais ?"
Raoul répond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Renault !".

Alors Dans un dernier soupir, l'arabe lâche "Y sont ou, les freins ?"

[saxsport86]

C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande:

- C'est quoi celle-là ?

- Une LADA ?

[kisscool99]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en saxo .
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "CITRON, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la saxo et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la saxo le rattrape et le mec lu redit "CITRON,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas déconner quand même!
10 secondes plus tard, la saxo le rattrape et le mec lui redit "CITRON, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la saxo le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la saxo s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la saxo. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tôle.
L'arabe lui demande alors "CITRON, tu connais ?"
Raoul répond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Citroen !".

Alors Dans un dernier soupir, l'arabe lâche "Y sont ou, les freins ?"

C'est mieux comme ca parce que une clio à 300kmh!

[saxsport86]

je savais qu'il y avais un truc qui allé pas dans ma blague

[M-boud]

Quelle est le point commun entre un robot et des pâtes bolognaises ?

Ils sont tous les deux automate ...

[kisscool99]

Ma petite contribution

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap....
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!.....


Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !


Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....


Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!